Наши анекдоты!! Юмор!!

Свела нас паутина интернета мы разные, но дружба ведь одна ведь кроме вас друзей уж нету Без вас совсем одна... Привычно в блог я захожу с надеждой, что вы рядом и радостно от комментов смеюсь и вам пишу в награду... И столько понимания, заботы и участия... хоть вы совсем чужие люди... делюсь я с вами горем, и проблемами и счастьем... но лучше вас друзей не будет... быть может встретится не суждено быть может мы забудем дружбу но знайте лишь одно вы все мне так нужны...

Недовольны муж и дети,В голосах звенит металл,Мама снова в ИнтернетеИ почти назрел скандал…Мамин взгляд блуждает странно,Ей сегодня не до вас…«Так ли поступают Мамы?!»-раздается грозный глас.Ужас! Что это такое,Наяву или во сне?«Я твоя, Мамаша, Совесть,Не забыла обо мне?Что себе вообразила,Доморощенный поэт!Ты полы сегодня мыла?Ты нажарила котлет?Обнаглела до пределаИ испортилась совсем!Слишком долго я терпела,Укушу тебя и съем!»«Подожди, тут очень срочно…Все я помню – дом, семья,Допишу всего две строчки,А потом – грызи меня!»

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): – Что будем лечить? – Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию

Все специальности пахнут особо. Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом. Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой. Злыми старушками, тонной бумаги, Пахнут у нас терапевты-бедняги! Пахнет маммолог потной подмышкой, А педиатры пахнут "Растишкой". Запахов много, но есть и облом- Лишь стоматологи пахнут баблом!!!"

живут на границе 2 кума.один -хохол,второй-русский.звонит хохол куму и говорит:почему уже 4 года не появляешься к крестникам.кум звонит и говорит:подъезжаю к границе а там висит плакат:нечего шастать,я разворачиваюсь и уезжаю.хохол звонит и говорит:дурак ты куме-не нечего шастать,а нехай щастить (lo)

Маска для лица: Беретсяквашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет 12.02.2009

Муж пьяный возвращается  домой, жена  ругается, почему  опять выпил так много.- Да немного, взяли только бутылку на троих.- Почему же ты такой пьяный?- Двое не пришли.

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. :-) ----------------------------------------------------------- В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. - Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку. - Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка. - Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери. (fr)

В банк приходит мужчина снять с депозита наличные.Ему говорят, что наличных денег нет, воспользуйтесь карточкой, там деньги есть.Клиент:-  я хочу купить еду, часто еду  покупаю на рынке.- Купите еду в супермаркете, там карточка действует.- хочу купить костюм.- Практически во всех магазинах действуют наши карточки.- В конце концов, я хочу снять проститутку!Служащий банка открывает дверь в операционный зал и говорит: «Выбирайте!»

Я сижу и громко плачу Слишком много денег трачу. Не хватает мне на кремНе могу я без проблем.Нужны пятые колготки,На черный день бутылку водки,На красивую тетрадку,На печеньку, шоколадку,На оранжевые тапки,Тридцать три красивых шляпки,На пятнадцатые джинцы,На самой себе гостинцы, А еще на интернет.  Прям ваще копейки нет! Очень много я хочуФорума не хватит.Лучше дайте денег мнеЯ пойду их тратить!  А то в кармане у меня Три последние рубля..

 Когда родился первый ребенок- пеленки гладили с двух сторон.  Когда второй-   с одной стороны.  Когда третий- вообще не гладили.  Когда четвертый -   ......НУ ЕСЛИ ЕГО СОСКУ ОБЛИЗАЛА                                            КОШКА.... ТО ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМА....

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два мудака меня провожали!

Жили были дед и бабаСкромный дом в три этажаДжип имели, два СаабаИ Порше - для куража.Баба солнечные ванныПринимает у реки,Баксами, набив карманы,Посещает бутики.Дед поднялся с перестройкой,Прикупив себе завод.От Версаче ходит в тройке...Только основной доход -Обеспечила несушкаКличка - Ряба - в гаражеПод шумок несла несушкаТолько яйца Фоберже.Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишьНо про яйца те узналаКак-то отморозок Мышь.Хвост, накачанный в спортзале,Лапы - тигра, глаз - орла,Мощные резцы в оскале,Когти_ каждый, как игла.Обнулив амбар соседаРэкет - золотое дно.Мышь  наехала на деда- С двух яиц отдай одно.Дед пожаловался крыше- Эй братва, в натуре, слышьЯ плачу, а вы потишеПросто завалите мышь.Крыша забивает стрелкуМышь подсев на беспределНачинает перестрелку -Голливуд бы обалдел.Результат - шальная пуля,Плачет баба, плачет дед.Был доход, а нынче - дуляКуры Рябы больше нет!

Еврей устраивается на работу, и говорит:- Есть у вас метелка с моторчиком?- Где вы видели метелку с моторчиком.- А где вы видели еврея с метелкой?-------Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:- А что, ваша Сарочка замуж вышла?- С чего вы взяли?- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!----------- Мойша, ты уже устроился?- Нет! Еще работаю!---------- С чем приходит еврей в гости?- С детьми и тортом.- А с чем уходит?- С детьми и тортом.

Комплименты мужчинам:1)"Я с вами себя такой умной чувчтвую"2)"Вы такой серьезный, задумчивый, - наверное из заключения"3)"Красивая у вас помада на рубашке"4)"А что это у вас такое вкусное на бороде осталось?"5)"А я даже и не знала, что красные носки выпускают..."6)"У вас все тело такое волосатое или только ноздри?"7)"А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?"8)"Руки у вас такие шершавые! вы, наверное, писатель"9)"А вы и вторую бутылку сможете выпить?"

Женская молитва... Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...  

Это секс по-телефону?- Нет, это секс по барабану!- Как это?- Это дом престарелых!

Жили были дед и бабаСкромный дом в три этажаДжип имели, два СаабаИ Порше - для куража.Баба солнечные ванныПринимает у реки,Баксами, набив карманы,Посещает бутики.Дед поднялся с перестройкой,Прикупив себе завод.От Версаче ходит в тройке...Только основной доход -Обеспечила несушкаКличка - Ряба - в гаражеПод шумок несла несушкаТолько яйца Фоберже.Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишьНо про яйца те узналаКак-то отморозок Мышь.Хвост, накачанный в спортзале,Лапы - тигра, глаз - орла,Мощные резцы в оскале,Когти - каждый, как игла.Обнулив амбар соседаРэкет - золотое дно.Мышь  наехала на деда- С двух яиц отдай одно.Дед пожаловался крыше- Эй братва, в натуре, слышьЯ плачу, а вы потишеПросто завалите мышь.Крыша забивает стрелкуМышь подсев на беспределНачинает перестрелку -Голливуд бы обалдел.Результат - шальная пуля,Плачет баба, плачет дед.Был доход, а нынче - дуляКуры Рябы больше нет!

Утром, на заре румяной,Вы помойте мужа в ванной,Предварительно напенивВоду гелем ананасным.А потом из умывальниПонесите прямо в спальню,Завернувши простынеюИз материи атласной.Там раскройте осторожно,Поцелуйте все, что можно:Носик, ушко, попку, грудкуИ, конечно, каждый пальчик.Расчешите волос смело:Правый вправо, левый влево.Поскребите щечки бритвой,И готов к еде ваш мальчик.А почистить ему вы ли Зубки, часом, не забыли?Ну, как можно? Безусловно!И халат на нем китайский.Оттопыривши мизинчик,В ротик спелый апельсинчикСуньте. Дайте чай с вареньемИз прозрачных яблок райских.От яичницы-глазуньиИз желтка бывают слюни:Аккуратно промокнитеИх салфеточкой в цветочек.Положите по кармашкамТуалетную бумажку,Ключ, очки и непременноЧистый носовой платочек.А потом в ботинок каждыйСуньте бережно ногУИ отправьте на работуЗарабатывать деньгу.

Если уж зашел разговор о комплиментах,получайте...не всё же глумиться над мужчинами  (fr) : Ты явно ангел!!! Снова залетела... Роскошный бюст !!!  Отлит из силикона ??? А кто на фото?Боже!! Ваша внучка... Откуда шрам ? Последствия минета... В таком белье и на супругу встанет...

Игорь, круто! Дал отпор, молодец!

Наташа,не в моих правилах давать отпор женщинам...просто как у Жванецкого-"из рук у девушек цитатники надо вынуть...и вложить в них что-нибудь другое" !!!  (fr)

Идет злой мужик с ружьем... У него прохожий спрашивает. -Почтенный зачем вам ружье? -К тёще на день рождения иду. -аааа... Это подарок такой? - нет подарок серёжки. Это чтоб дырки в ушах проделать

Поехал муж в сочи в санаторий, пишет жене письмо: Здравствуй милая Маруся! Я теперь в сочах лечуся , Полеваю хрен водой ,чтоб стоял как молодой. Прочитала письмо жена и пишет ответ: Зравствуй милый Пантелей! На хрен воду зря не лей, Если в яйцах нету мочи,не помогут тебе и Сочи

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека

Стреляют пушки, пулеметы, ракеты с бомбами летают, а в небе храбрые пилоты друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, лежат повсюду трупов горы и танки смертоносным клином сметают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, склонился над военной картой. Вот это, понимаю, праздник! Не то что там 8 марта!

Муж - жене:- Что это?- Уха.- А почему там свекла плавает?- Ну, значит, борщ...- А что тогда там рыба делает?- Слушай, тебе не угодишь

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.Девушка:- С ума сойти! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - виагра, да?!- Лучше! "Растишка" от "Данон"!

Тетя Леся прибавила в весеИ никак похудеть не могла.-Ой,-сказала себе тетя ЛесяИ до моря топиться пошла.И туда же спешил дядя Боря.Он виагры три пачки купил.И шагал он, шатаясь от горя,Убедясь, что навеки остыл.За причалами с жизнью прощались,Лили слезы и он, и она.Облака над водой улыбались.В берег пенная била волна.Но, поднявши глаза, дядя БоряВдруг увидел роскошный объем.И он вздрогнул, как кот на заборе,Ощутив в организме подъем.Улыбнулась ему тетя Леся,И решили они: таки да,Недопето еще столько песен,Утопиться успеем всегда.

Муж - жене: -Как тебе удаёться быть такой спокойной после того ,как я наору на тебя?-Я просто чищу унитаз. -Как же это может успокаивать? - А я чищу его твоей зубной щёткой.

Почему женатые мужчины толстеют? Потому что холостой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике и идет в постель. А женатый видит, что у него в постели - и идет к холодильнику!